朋友们都说曲美不错。但第二次送货的桌子似乎还是不对……无语啊。拿到之后且觉得没有摆在店里的样品质量好，不知道是不是心理作用……总之猛然觉得性价比还真不高呀！

明天见到宜家的人，一定要催促再催促：喂！快点儿开啦！我要买东西哪！

DR昨天晚上忽然豪情万丈地说：自从你跟了我，每天晚上都有水果吃，幸福吧？……我不禁想起了那部伟大的电影……《无极》……

大概在我的空窗期或者之类，具体我已经忘记了，总之某人说：你结婚的时候我送一只Tiffany给你。但当时在不仅是他，而是所有人包括我自己看来，这件事都是相当的遥远，基本可以忽略不计。他还畅想说：南京还没有卖哦，只能去上海或者北京，当然去国外就更好了，比国内便宜！当然，只买银的！

曾经一度啊一度啊一度啊，总之他似乎一直在一种马上要结婚的状态中，我们准备啊准备啊，总是说：反正他马上结婚我们要封红包的嘛，现在就一切从简吧。结果，他没有结。这一年我糊里糊涂地结婚了，向他要戒指，他就托出国的同事帮我买。

昨天接到电话，丫在那头痛心疾首：“超支了！严重超支了！买了只贵的！”“有多贵啊？”“反正好贵……要不等你二婚再送你吧……”“……！@#！@#……”

据说同事看到一只100美金的小小银戒指，但是替他觉得拿这个送人太那什么，于是就替他选了只大的，上面还有小小的钻，价格立马翻了好几番……而我在电话这头，不禁心驰神往，想：这是一个多么优秀多么有想法和执行力的好同事啊！耶！！

对了，想买书的同志可以来这里，便宜！

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1、坐着一个没有驾照的人开的敞篷车兜风，这种心情还真是……随后此人又在打牌时连抓三把双红5……真是让人……

2、送家具的来了，床头的颜色搞错就不说了。当写字桌搬进来时我还丝毫未意识到什么，直到DR疑惑地问：下面的柜子不是应该能拉出来的吗？……于是去拉柜子，拉不出来……我们才缓慢地想起来，我们买的是个大大，有一半是圆形的书桌，而不是送来的这个小小方书桌！这个故事是提醒大家，如果你们买的家具也要一个月之后送到，最好把照片拍下来，免得忘记了。直到现在我还不能确定那个花了我几K的电视柜是不是我当时看中的那款呢…………

3、这个周末花钱的主旋律完全是莫名其妙。比如烫…刘海。比如买…伞。好贵……

4、伍迪.艾伦的犯罪三部曲之三《卡桑德拉之梦》，无比的BORING，BORING，BORING！！看来任何系列的第三部都一样的BORING，无敌.艾伦也一样。但是《夺宝奇兵3》还不错啊……

5、很困，决定挑部电影看会儿就睡觉，结果好死不死挑了《英国病人》，忒长了，但是又不能不看完……于是陡然就从应该算早睡的晚上10点，到了非常晚睡的凌晨1点……

6、上周五豆瓣想看我新书的人才30几个，过了一个周末，忽然发现变成了496……无比震惊……我只能说，桃花，你也太强了，你给我的书评是不是上首页了？我爱你！

http://www.douban.com/subject/3069229/

偶然看见的。中意。http://www.tudou.com/programs/view/Wo5Dys6EpVg/

＃1　光の都
　　1. 我的名字叫多朵夫.羅多爾。那一天我正在北方的草原旅行。
　　2. 往南邊的小丘上可以看見一座寂靜的城鎮。今晚就在這裡找個落腳處吧！
　　3. 那天夜裡的光景，令我想找個地方落腳的念頭也忘了。
　　
　　＃2　真夜中の珈琲屋
　　1. 我的名字叫多朵夫.羅多爾。這裡是城郊的咖啡廳。
　　2. 夜裡安靜得似乎可以聽得見蝴蝶聚集在街燈旁拍動翅膀的聲音。
　　3. 剛剛那到底是…？
　　4. 我等著魚的出現，咖啡早已變涼，但魚再也沒出現了。
　　
　　＃3　小さな街の映画会。
　　1. 我的名字叫多朵夫.羅多爾。那一天，我在黃昏的街道上比平常早吃了晚餐。
　　2. 看樣子今晚廣場上似乎就要開始放映電影了。
　　3. 好像我把注意力放到別的地方去了
　　4. 那些孩子們的笑聲，比吃了晚餐還讓我感到心滿意足。
　　
　　＃4　月夜の旅人。
　　1. 該準備睡覺了。正當我那樣想的時候
　　2. 他們是…？
　　3. 我和那些舉止優雅的兔男們默默地打了招呼。但願彼此的旅程都能夠平安無事。
　　
　　＃5　憂鬱な雨。
　　1. 我的名字叫多朵夫.羅多爾。所謂的作惡夢就是醒來之後，真想盡可能早點把它忘掉的東西。
　　2. 從早上就下起來的雨，還會再繼續下一陣子的樣子。在雨停之前，我就在街上做些事打發時間。
　　
　　花と女。
　　1. 天亮了。沐浴在晨光中心情也一邊好了起來，然後我把地圖打開。
　　2. 這段旅程還會再繼續。
　　3. 我的名字叫多朵夫.羅多爾。來自卓塔利亞的旅行者。

本来想昨天补觉，但是内心焦虑的我，凌晨6点就醒了。因为找了空调工人上门清洗空调和充氟，又顺便把被子晒了收起来。好困，好累。毫无精神。上次出的错误甚是巨大，宣传部也批示了，总之焦头烂额，最不可思议的是，我当时根本连最关键的那句话都没有看到，我怎么都想不起来怎么就忽视了那段话的……于是我连后悔都无从谈起……我至少可以后悔去年12月份没有卖基金，因为我当时确实有过这个念头但没有执行。小意说我严重脑残，因为我之前的很多人生故事都得靠别人的回忆才能想起来，我经常张大嘴巴问她：啊？真的吗？我真的这么说过/做过吗？

然而。然而。当空调工人，那个小伙子爬出我家18楼的窗户……有恐高症的我简直崩溃了。我跟DR死死帮他拉着绳子，吓个半死，怕他掉下去。他说他爬过最高的楼是54楼，新街口尽收眼底。有人每天都在高处讨生活，面临不可预测的死亡危险。有人却在对着纸上的“9”和“5”两个数字一筹莫展。我觉得自己很无聊，然而，然而，这些数字确实把我烦死了。

我的人生遭遇永远这么诡异：治上火会治成腹泻，治腹泻会治成便秘，治痘痘……治成了激素性皮炎……于是我将用实际经验告诉大家化妆品的多余！因为从今天开始我要裸脸了，就是每天只用冷水洗个脸，其他什么都不用……

但是即使如此，明明知道该吃得清淡，多吃蔬菜和水果，不该喝咖啡，但还是吃辣，吃鱼，喝咖啡，晚睡……更变本加厉的在回家之前又去吃了龙虾。结果当然是睡不好，难受，又有蚊子……翻来覆去到凌晨4点才睡着，难受得很。一边难受一边埋怨自己，不知道自己干嘛非要这样，完全就是自毁性人格作祟嘛……但我明明最反感自毁性人格的人啊……好纠结……

DR看了一部电影，非要讲给我听，大概就是一个男人在火车上遇到一个女人，两人在一家旅馆里偷情时遇到强盗，还把那女人强奸了，之后又开始敲诈他，他不敢让老婆知道，只好付钱……听到这里我就问：那个强盗和女人是一伙儿的吧？DR：……你怎么知道？我：所以说你傻啊！一听就知道了！我跟你说，以后要是你遇到这种情况，一定要告诉我，妈的，想敲诈我们家的钱，看我不扁死他！

DR立刻说：不会的！你放心吧！我不会拿我们家的钱去开房间的！

嗯，很好……多么成功的家庭教育呀……

中午吃了火锅，觉得脸上全是火锅味道，于是就跑到最近的小菜家去洗脸，用了他的洗面奶乳液之类的，然后又买了个西瓜到办公室吃……这样导致的结果是……

下午拉肚子，而且脸上再次过敏！我诅咒小菜家的乳液！

昨天有两个女人在办公室抽烟听音乐读我的新书，兴致所至，给我打电话，然后加MSN，然后一群女人在几个MSN群里混战不止……女人们实在是太可爱啦！！！！！！

又有个《海啸》的读者加了我MSN，文笔超好的小男生。
我问他：你是不是Gay？
他：……！@#！#……是。
我：哈哈，我就知道！超超喜欢我第一本书的，除了女人，大部分就是Gay！
他：……是……
我：我以后就是“Gay&女人之星”……
他：……撒花～

PS：我买了新衣服之后都要把脖子那里的商标剪掉，但每次都剪坏……只好又拿去织补，三番四次，连织补的阿姨都崩溃了，她对我说：丫头，下次你把衣服拿来，我帮你剪，不收钱……我受不了了……好阿姨啊！以后我买到衣服后的第一件事情就是去找您！

附送对话一段：
DR：我迟早被你气死……
我：大概什么时候？……
DR：哼！我天天游泳！你想气死我没那么容易！
我：……
DR：你现在知道我为什么这么热爱锻炼了吧？就是为了在这种恶劣的环境中顽强地生存下去！
我：……@#！%！#￥%

昨天竟然生生搞到12点……多……我都崩溃了，写得一塌糊涂，只能不停让他们改啊改啊。估计最后他们也快崩溃了。但今天还是出了一个错……

等稿子期间，在豆瓣玩了玩，看到某人写到项斯微，说：“上次我去看光良演唱会的时候，当上演到扔纸飞机一幕时。一架飞机砸到了我头上，纸飞机的一边赫然写着：项斯微变瘦。另一边则写着一个男人的名字大约是说**发财之类的。”……也太可爱了吧？我就在崩溃中狂笑起来了……

啊，大家有空可以到这里玩“冷笑话”：http://www.douban.com/subject/3069229/discussion

良家去了趟四川：http://seducer.blogcn.com/diary,16025382.shtml

另，最近我回家时，桌上总有一半的西瓜等着我，我虽然很愉快的吃了下去，但随后的事情就不愉快了！我现在每天晚上都要爬起来上好几次洗手间，严重影响睡眠质量……我好困啊，好困啊，早上坐在沙发上都差点睡过去……我发誓晚上再也不吃西瓜了……

ps:看完了保罗.奥斯特的《神谕之夜》，说实话，好感消失殆尽……开头确实还不错，到后来真是越来越没有意思，写得比我们家村上春树差太多了！以后不许把他们摆在一起！